¿QUÉ ME PASA DOCTORA WALLS?

    Definitivamente tengo que hacérmelo mirar, porque si no a cuento de qué estoy yo aquí ahora escribiendo una entrada como ésta un sábado por la mañana, quemándome el teclado en las manos, cuando los fines de semana fueron siempre sagrados para mí salvo alguna que otra excepción en que no pude publicar la entrada de los viernes, el día después de las galas, por andar apurado de tiempo normalmente por motivos laborales. Y no es, lo juro por Snoopy, porque a la doña le haya dado su enésimo furor exhibicionista enseñando a media España esas increíbles bragas psicodélicas, un pastiche íntimo de colores que parecía tener un arco iris desparramado en la entrepierna.

    Que no, ya sé que podía hacer sangre sobre el asunto pero esta vez mi presentadora favorita en vez de enfado y sonrojo me produjo, sorprendentemente, una tremenda ternura.  Y más al verla después del despelote abrazada en el plató a Noe de GH 13; dos nudistas declaradas y confesas escenificando su reconciliación, de todo corazón, ante la audiencia como testigo.  Lo mismo que me pasa, y me refiero a lo de producirme ternura, con la típica tonta del pueblo que se levanta las faldas cada dos por tres para enseñarle el chichi a todo el mundo que quiera verlo, o con esa señora ya entrada en años bastante desfasada que sale diariamente a la calle vestida como una matahari de postín o una tigresa veinteañera come hombres con maquillaje excesivo y una indumentaria fuera de lugar.  Que conste que en la gala del jueves, striptease aparte, Mercedes estaba muy guapa.  Lo cortés no quita lo valiente.

    En fin, que podría haber titulado la entrada - En bragas y a lo loco -, pero recordé que ya había parafraseado la famosa comedia de Billi Wilder, esa maravillosa y mítica película que protagonizó Marilyn Monroe, para titular otra entrada a comienzos de GH12; la semana aquella en que la mayoría de los chicos de la edición que al final ganó Laura estaban en una de las dos casas en que habían dividido Guadalix y tuvieron que apañárselas con la ropa íntima de las chicas que estaban en la otra casa con las maletas intercambiadas.

    Por lo excepcional del hecho, también pensé titular esto - El día que la Milá entró en el concurso - para describir con sorna y mucha coña su paso efímero por Guadalix fisgando y curioseando cada rincón de la casa mientras los concursantes convertidos en una especie de estatuas de sal, entre divertidos y medio acojonados, la observaban deambular a su alrededor mientras la presentadora los olisqueaba con descaro y les hacía carantoñas para provocarlos.

    Pero no, nada de lo anterior, suficiente de sobra para que en otras ocasiones se me afilasen los colmillos con deseos de trincar a gusto y despacharme sin contemplaciones, ha sido lo que me ha motivado para salir del tedio y ponerme a escribir sobre GH 14.  Y más después de todos estos días tan desenganchado del programa que sólo ayer por la tarde, después de ver despacio y en pequeñas dosis la gala y el debate en diferido, pude reaccionar a todo lo que pasó durante la semana y asimilar mínimamente el circo ese que tienen montado en Guadalix y el plató de Telecinco, y que cada vez entiendo menos. La realidad es que el único motivo por el que escribo hoy esto es por Sonia, la doctora Walls, el enemigo público número uno de este año por lo visto.  Me explicaré.

    Antes de continuar debo decir que esta entrada, post o como se le quiera llamar era absolutamente prescindible. No tengo razón alguna para hablar de ningún concursante de este año, y tampoco de Sonia, claro. En primer lugar porque me había comprometido a no comentar GH14; o como mucho hacerlo de vez en cuando de forma general pero sin hablar sobre el concurso en sí y menos aún sobre ninguno de sus concursantes en particular. Las razones están explicadas de sobra y no viene a cuento explicarlo de nuevo para repetirme otra vez. El caso es que no tengo remedio y entro al trapo como un toro al capote.

    Y en segundo lugar, porque la odontóloga no era mi favorita para ganar el concurso ni lo fue jamás, ni tampoco lo sería de no existir tantas interferencias lamentables por parte de la dirección del programa que la afectan directamente a ella.  Claro que semejante afirmación tiene muy poco valor porque favorito en realidad no tengo ninguno, así que me lanzo al ruedo por una concursante que en otras circunstancias me dejaría bastante frío e indiferente y que en todo caso jamás defendería salvo para reconocer que da muchísimo juego para comentar Gran Hermano y constituye, emparejada con el intranscendente Pelocho, uno de los ejes centrales de esta edición. Sino el único.  En resumidas cuentas, que esta mujer ha llamado mi atención por el odio y el rechazo generalizado que provoca en una parte importante de la santa audiencia, al menos de los que pululan y escriben en blogs, foros y twiters alimentando con razón o sin ella la impotencia y la rabia por no poder tenerla a tiro para expulsarla.  Y eso me pone. Lo reconozco y no es la primera vez.

    Además, independientemente de lo que pueda contar ahora, no me parece de recibo el hecho de que invirtiendo las reglas del programa, en una nueva vuelta de tuerca más retorcida y demencial que nunca, Sonia haya sido nominada por la audiencia y no por sus compañeros como sería lo suyo.  Una pirueta difícil de justificar con el objetivo inmediato de hacer caja, supongo, y satisfacer de paso las ansias vengativas hacia ella por una doble vía, nominándola primero y expulsándola seguramente después. Es decir, nos han ofrecido la posibilidad de estar en misa y repicando dejándola a ella sin escapatoria alguna. Una tremenda injusticia se mire por donde se mire por muy antipática que pueda resultar a una parte más o menos importante de los seguidores de GH.

    Lo único que tengo claro es que la Doctora Walls, la chica canaria que ha conseguido al lado de Kristian el control prácticamente total de esa casa y de sus habitantes, como si de su propio cortijo se tratase, es según mis entendederas casi el único personaje absolutamente necesario este año en Guadalix. Es la única o casi la única que gracias a su juego, guste o no a los espectadores, le da un mínimo sentido e interés a esta edición tan decepcionante.  Una concursante a la altura de un tipo de perfil de los más odiados y vilipendiados de la historia del programa: Carlos Hoyas o Pilar Ochoa, por poner un par de ejemplos.  Aquellos que tuvieron la "desgracia" de entrar con un pedigrí muy determinado que conlleva la inquina desde el minuto uno de una multitud de espectadores. Un cliché que algunos, como en el caso del santanderino de GH10, procuraron hacer bueno con su actuación desacertada dentro de la casa.

    Unos concursantes que presentan por norma general una buena situación personal, laboral e incluso económica. Licenciados universitarios de familias pudientes o relativamente pudientes, algunos de ellos considerados "pijos" con titulación o profesiones que no tienen nada que ver con la TV y muy alejados de la farándula. Un tipo de concursante seguro de sí mismo y con el ego aparentemente subido, pero que esconde detrás de las apariencias algún tipo de fragilidad, y porque no decirlo, un deseo inconfesable de reconocimiento y mucha hambre de popularidad. En el fondo, lo mismo que la gran mayoría de los que se presenta al concurso. Por eso jamás llegaré a entender que personas con estas características, supuestamente formadas e informadas, con la vida arreglada, sigan entrando en el programa cuando la mayoría de las veces tienen mucho más de perder que ganar, arriesgando todo lo que tienen fuera como un trapecista intentando las piruetas más complicadas sin red de protección.

    A lo que iba, tal es así que últimamente no hago más que imaginarme en una consulta médica donde me recibe la doctora Walls con su espléndida bata, el torno en la mano y una sonrisa encantadora y profesional, y antes de que me pregunte nada, ni siquiera el nombre, le espeto sin más:
- Soy Marulo, ¿qué me pasa doctora, es grave lo mío?
- ¿ Qué quiere decir, le duele algo ? - me responde.
- Es que creo que me estoy convirtiendo en un despreciable carpetero.
- ¿ Y eso señor Marulo ?
- Pues que quiero que gane usted GH14 acompañada de su Peluchín.
- Gracias señor, ¿pero por qué?.
- Pues por joder, simplemente doctora.

    Y me acuerdo entonces del chiste aquel de un paisano gallego, ya muy mayor, que estando en las últimas reune a su mujer y a todos sus hijos para despedirse y dejarles claras sus últimas voluntades. Cuando los tiene a todos delante de su cama, compungidos y con cara de pena, real o fingida, va y les dice.
 - Si muero en Cuspedriños de Arriba me enterráis en Cuspedriños de Abajo, pero ojo si me muero en Cuspedriños de Abajo me enterráis en Cuspedriños de Arriba.
Su hija mayor en nombre del resto de la familia, escandalizada e incrédula, le dice.
- Pero papá, y eso porqué, si a ti te da lo mismo donde te entierren.
Y le padre le contesta:
- Es por joder, incluso después de muerto.

    Pues por eso, por joder y llevar la contraria, me vuelvo carpetero y quiero que gane la mala oficial de este año, sobre todo ahora que el programa se la ha puesto a la audiencia vengativa en bandeja contra el paredón para ser fusilada al amanecer.  Y porque en el fondo, si no hay nada mejor, y este año no lo hay, prefiero siempre antes a la bruja malvada que a la propia Blancanieves.

Forastero Marulo