EL HOMBRE SIN ETIQUETAS

    Estaba expectante por saber lo que se iban a inventar ahora todos esos que hablaban desde el plató de Telecinco en el debate de una nueva dimensión en la relación entre dos hombres, que poco menos sugerían que éramos unos cafres retrógrados los que no entendemos estas cosas de la modernidad fraternal y amistosa de pasar el día abrazados y restregándose entre las sábanas "huevo va, huevo viene" sin que pasase nada, con el posterior cabreo mutuo monumental de siempre y vuelta la burra al trigo. Intento morderme los labios por no decir las cosas de manera bruta a todos esos colaboradores que en el fondo se les ve el plumero, intentando hacernos comulgar con ruedas de molino en connivencia cínica con toda esta película para que consideremos sana y normal una relación de este tipo, que los mismos protagonistas califican de tóxica y dañina. Si ya lo decía mi abuela, coño, que para esto no hace falta ser psicólogo ni terapeuta, que tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe, y el que juega con fuego al final se quema. Si en el fondo da igual que sean dos hombres, un hombre y una mujer, o el tipo pareja que se quiera en esto de la sexualidad y/o el amor, porque lo de estos dos, sobre todo por parte del tipo del sombrero, apesta a farsa de lejos. Y si no es así debería hacérselo mirar.

    Lo cachondo del tema, como para descojonarse de risa, o de pena, qué más da, es que todo esto lo llevamos diciendo durante meses. Aquí en el blog lo repetimos por activa o por pasiva hasta el hartazgo, que el tipo este del sombrero que presume de no tener prejuicios ni etiquetas nos estaba tomando el pelo con una milonga que se cae y se desmorona por su propio peso. Qué curioso, justo ahora, a pocos días del final de la película, al vasco le entran dudas y nos quiere hacer partícipes, oh Dios, de que está confundido con sus sentimientos después de comerle en vivo y en directo la boca a Han, el consentidor entregado por la causa desde el primer día, porque este chaval "pizpireto" de ojos rasgados tiene mucho andado en el asunto, es decir que no es un pipiolo virginal como el buen Dámaso de GH 12, y supo desde siempre que esa fruta vasca caería tarde o temprano de madura.  Escuchando la perorata de Aritz en el confesionario por un momento me parecía estar viendo a Laura de GH 12 sin tetas pero con barbas y sombrero a punto de repetir aquella frase gloriosa de “Samu es lo que hay” a su persona especial confesando de una puñetera vez aquello que sabemos todos hace ya bastante tiempo: que el chino se la pone dura de cojones y que le devuelve la llave de la moto para que se la meta donde mejor le parezca.

 

    El tipo, al final, conseguirá convencer a sus incondicionales de que todo esto es real, auténtico y nada sospechoso. Están en su derecho por supuesto aquéllos que lo crean, algunos de buena fe y muchos porque así lo entienden y lo argumentan convencidos en blogs y foros, lo mismo que yo estoy en mi derecho de pensar que Aritz siempre fue como mínimo bisexual y que ha estado jugando con nosotros al gato y al ratón procurando que mordiésemos el queso de su cebo. Nos vendió la burra de un personaje original, desapegado del mundo tecnológico, una imagen de hombre rudo del norte, tolerante y algo excéntrico que no cree en el amor ni ha estado jamás enamorado porque no cree en las ataduras. Al mismo tiempo nos viene con el cuento de una llave que encierra el misterio que abre la puerta detrás de la cual se esconde una persona especial con la que toda la audiencia especula mientras se monta el mayor show de la historia del programa en base a una relación incomprensible de amistad fraternal y heterocuriosa con un chino gay y tarambana que está colgado hasta las cachas de sus puñeteras barbas, y el tipo no admite réplica mostrando una actitud beligerante y airada hasta perder incluso los papeles cada vez que se le saca el asunto, o cuando toma conciencia del lío en que se ha metido, o lo simula, por lo que le van diciendo los demás sobre lo que de verdad estaremos interpretando sobre esa relación los espectadores desde fuera, y sobre todo al imaginar lo mal parado que puede estar quedando.

 

    No tengo el más mínimo interés por saber qué tipo de información debió pasarle la tal Biki la noche que estuvo en la casa con él a solas. La amiga esa que traga con todo y está dispuesta a justificar lo que haga falta sin contestar a nada de lo que le pregunten y que al sentirse acorralada ante la evidencia de semejante montaje, como mucho se le escurre una lagrimita o pone sus ojos a girar como molinillos desbocados con los nervios y  la tensión. Ya se cuidaron de traer ayer al debate a un primo suyo para aguantar todo el tomate que se esperaba que saldría teniendo en cuenta que el programa había censurado en el directo todo lo que estaba pasando entre los dos durante el fin de semana. Una situación y unas especulaciones que hasta ayer en el debate sólo podíamos adivinar por las discusiones de fondo que se oían, o por lo que comentaban con cara de asombro infinito Sofía y Nichela, las dos embrujadas que quedan en la casa, intentando captar lo que ocurría detrás de las puertas. 

    Hoy no me he podido aguantar y he publicado antes de lo que acostumbro a hacerlo esta primera entrada de la semana. No podía esperar. Sobre todo viendo a esas dos magníficas concursantes como son Sofía y Nichela, cada una a su modo, unidas y disfrutando a tope hasta el último minuto de esa casa, conscientes también las dos y alucinadas de la que se está cociendo a una velocidad de vértigo entre Han y Aritz, entre el chino y el vasco, entre el chico gay y el hombre sin etiquetas. La “niña” navarra, con esa intuición certera que disecciona cuando quiere todo lo que ocurre a su alrededor con precisión de cirujana, observa y comenta para el Súper y para nosotros la jugada del tipo del sombrero haciendo el mismo análisis que hacemos muchos de nosotros desde fuera y remata concluyendo que el fajo de billetes del premio final es seguramente el motor principal de la tremenda tomadura del pelo que supone este cansino espectáculo. Y Nichela, desde esa perspectiva algo ingenua y bienintencionada que tiene a veces de las cosas abre los ojos con asombro y no es capaz de dar crédito a lo que está sucediendo, y a las puertas de la final este asunto también le huele a cuerno quemado.  

    Ayer noche, cuando les presentaron como iban en ese momento los porcentajes ciegos de los cuatro para ganar quedaron todos un rato en suspenso y al contestar cada uno al Súper con cuál de esos porcentajes se identificaban, Aritz cuestionó que Sofía eligiese el más bajo para ella. El tipo del sombrero, como no tiene un pelo de tonto de la barba, en plena asunción de sus nuevos sentimientos y algo trastornado después de saber que todos conocemos por boca de Han la verdad sobre las "manualidades" que entre los dos se regalan debajo de las sábanas, tuvo la serenidad para acordarse del concurso y dejar una puyita ante la audiencia contra aquella que reconoce como su principal oponente para la disputa del triunfo final. 

Forastero marulo