LA BOMBA RUBIA

 

   Como es de imaginar no hablo aquí de Marylin Monroe, claro, la mítica actriz norteamericana a la que apodaban en su tiempo con mucha razón "la bomba rubia", porque allí donde aparecía explotaba la adrenalina y la testosterona del personal masculino revolucionando el cotarro; hablo de otras bombas y de otras rubias, las que ayer caerían a lo largo de la noche en GH 15 el día que comenzaba el concurso. Y hablo en plural porque al final no fue una bomba ni una rubia, sino que fueron tres. Una tras otra.

    La primera bomba de la que hablaba la Milá en las promos del concurso era rubia, sí. Y era ella misma. Lo nunca visto nos dijo, asegurando que entraba por primera vez en la casa para quedarse como una más en Guadalix y "explotar" entre los concursantes dejándonos a todos, a ellos y a nosotros, con la boca abierta.  Tanto insistía en que jamás había estado en la casa con ellos dentro mientras los concursantes la seguían como corderos iluminados en su deambular por los rincones de la casa detrás su bonita blusa fluorescente, que el súper tuvo que recordarle, como quién no quiere la cosa, que ya había entrado en GH 14 a darse un paseo por Guadalix, una visita fugaz en la que los concursantes debían permanecer como estatuas mientras ella hacía y deshacía a su antojo.   

    Al final lo de ayer se trató de un buen golpe de efecto, no se puede negar, que como era de suponer duraría lo que dura una golosina en la puerta de un colegio, (mientras escribo esto me entero de que a las 10 de la mañana Mercedes abandonaba Guadalix tras pasar la noche en la casa) porque si su estancia se prolongaba demasiadas horas podría afectar aún más a esa vena partidista de la que suele hacer gala, y se podría convertir además en juez y parte de vuelta al plató. La convivencia tiene estas cosas; no es lo mismo ver el asunto a través de la pantalla que compartir mesa, baño e incluso la cama porque ese recuerdo, bueno o malo, de transpirar al lado del otro, y mirar directamente a los ojos abajo en la arena del ruedo no tiene nada que ver con observar todo desde las gradas y puede condicionar en un sentido u otro la imparcialidad de cualquiera.  Decía lo del golpe de efecto de cara a la audiencia porque la noticia de la supuesta entrada de Mercedes en el concurso, así como su posterior salida esta mañana, ha encontrado un hueco relevante dentro de una prensa generalista en plena vorágine con la consulta escocesa.  Ahora es fácil decirlo pero cuando entró en la casa con una gallina como acompañante dentro de una jaula y nos dijo que se llamaba "Falacia" juro que pensé que la verdadera falacia era todo ese montaje por llamar simplemente la atención. En fin que la primera bomba rubia estalló pero se quedó simplemente en traca de feria para darle colorido a la noche inaugural.

   Vamos a ver, quiero aclarar que tampoco estoy por la labor de una crítica seria al asunto, no es eso, y reconozco que me resultó divertida la pantomima, infinitamente más que el paripé aquel de año pasado con el parto falso que le montaron a Lorena. Además tuvo su punto comprobar la cara de acojone de los concursantes al pensar que pudiese ser verdad que la Milá se quedase más tiempo del necesario dentro con ellos. No puedo asegurarlo pero me pareció apreciar en ella cierto nerviosismo con la experiencia y la noté algo desorientada.

    La segunda bomba rubia era una cabra lustrosa, con enormes ojos azules y meona. Dentro de la gran boutade que se gastaron con la coña, el animal se pasó buena parte de la noche impasible en el confesionario sin contestar a las preguntas que Floren le formulaba en directo intentando no descojonarse de risa ante la audiencia, o eso me parecía. Mientras tanto todos especulábamos donde estaba la gallina que iba a nominar (la Milá aún no había entrado con Falacia) y con quién entraría la cabra.  Seguro que muchos con cierta retranca apostaron por la Milá cuando nos confesó que ella entraría esa noche en la casa, y qué conste que no digo con segundas lo de asociar la cabra con la presentadora.  ¡Válgame Dios!.

    Casi al final supimos que la cabra responde al nombre de Rubia, la mascota inseparable que Hugo, un chaval paisano mío que vive en la ría de al lado, se lleva como acompañante al programa. El rapaz tiene la inconsciencia habitual de los dieciocho años y el desparpajo típico de muchos jóvenes de la costa gallega en las Rías Bajas que viven a caballo entre lo rural y lo urbano, una actitud bastante diferente de lo que se estila en general en las provincias del interior.  El chico es un misterio y cualquiera sabe por dónde nos saldrá. Él y su cabra. Desde luego va a dar que hablar pero es difícil aventurar en que acabará su paso por la casa.  Eso sí, cada vez que recuerdo el paso de algunos concursantes de anteriores ediciones que tenían más o menos su edad, me pongo a temblar: Dámaso, Tatiana, Marta la pinzas.... Y sí además trae una cabra y no es legionario pues que Dios nos coja confesados.


    Aunque en la casa entraron más rubias, como Paula la hawaiana, una barcelonesa supertatuada e impulsiva de diecinueve años que dará que hablar (lo dicho respecto a la edad para Hugo vale también para ella); Loli, la mayor de las simpáticas hermanas de Puente Genil, o Yolanda, una de las primas de Albacete, la maestra bajita y dicharachera; sin ningún tipo de duda la tercera bomba rubia de la noche es Azahara. Esta chica promete días gloriosos en Guadalix con esa mezcla perfecta entre Sabrina de GH2 con esa melena rubia rizada y una cara de niña buena aparentemente desvalida, Noemí de GH 13, por esa mirada intensa y la obsesión con el tema dietético y alimenticio y por último de Zulema, la chica zen y esotérica de la misma edición. De momento es la única que no tiene acompañante de concurso y la dirección del programa la dejó de última con información que no poseen los demás y con la posibilidad de que ella misma elija pareja acompañante para concursar. Me pregunto por las intenciones ocultas que se traen en el programa para semejante privilegio. Lo único claro que tengo con ella, además de su atractivo innegable, son las contradicciones que nos mostró en su presentación. La más llamativa es la falta de encaje entre su trabajo de camarera en un bar de copas de cara al público, con todo lo que eso conlleva, y la supuesta ansiedad social por sentirse observada que padece, según confesó a Mercedes.  

    Ya que estamos con Azahara y conocemos también su manifiesta militancia animalista y vegetariana, con especial beligerancia antitaurina, aprovecho para hablar de los primeros que entraron en la casa, Luis el joven torero, que se confiesa partidario del amor y de naturaleza camaleónica (a saber lo que nos quiso decir con eso) y Fran, su apoderado y acompañante, un cuarentón orondo y casado que dice entrar en esta "plaza" para acompañar a su pupilo y con el objetivo, dice él, de adelgazar.  El buen hombre asegura que jamás se ha enfadado con nadie y que se traga los cabreos como quién se zampa churros. Lo digo con cariño, de momento, pero parece que tiene buen estómago y nada le sienta mal. Que no me lea su señora pero hace una pareja perfecta con la hermana mayor de Puente Genil.  Porque simpáticos los dos sí que parecen y nos podrían dar buenos ratos. Me refiero a Fran y a Loli, desde luego.


    Tengo la sensación de que también pasaremos momentos muy divertidos con las dos hermanas; son ocurrentes, simpáticas y algo marujonas, y no lo digo en sentido peyorativo, que conste. Como muestra de lo que digo fue su visita al confesionario para despedirse de la familia. La charla con su madre y con el hijo mayor de Loli no tiene precio. En principio se están tomando lo de ser concursantes con alegría y una naturalidad muy saludable, sin sobreactuación ni imposturas, algo de agradecer.  Si aguantan dentro ya veremos por donde nos salen pero de momento me han hecho reír con sus ocurrencias y sus frases. Además funcionan al alimón y se complementan perfectamente. Cuando les dijeron que les traerían una maleta con ropa, ya que se vinieron con lo puesto, Maica, la morena y menor de las dos, apostilló entre risas que las prendas fuesen "como la talla del porno: XXL "parriba".  Después, ante las palabras del súper, a quien Loli se empeña en llamar "jefe", elogiando la capacidad que tienen de desempeñar todo tipo de trabajos para salir adelante, creo que ella misma le respondió: "Vale Jefe, luego te vendemos una almohada".  O ya de vuelta al salón, cuando pasaron delante de la cabra que se estaba meando y una le dice a la otra mientras reían divertidas: "La cabra esa mea más que tú".  En fin, que ahora mismo las bautizo como las morancas de Guadalix, y unas auténticas doctoradas en filosofía marujil intentando ver siempre el lado positivo y sencillo de las cosas con un sentido práctico de la vida: "Hay que llorar por las cosas buenas y no por las malas" afirmó una de las hermanas en el confesionario tras asumir ante el "jefe" que no verían a su familia durante un tiempo.  Cuanto más tiempo dentro mejor que aquí estamos de lujo parecía leerse detrás de sus sonrisas satisfechas.

   Sobre las primas de Albacete, Alejandra y Yolanda, qué decir. Dos jovencitas de su tiempo, monas, divertidas y entusiastas que tienen toda la pinta de convertirse en la alegría y el aire fresco de la casa. Me gustó el juego ese cómplice que se traen entre ellas sobre cuál era la choni y cuál la pija y son el contrapunto perfecto de los otros dos primos, Juanma y Jonathan, los valencianos surferos y deportistas. Pura energía y buena onda a raudales hasta que no se demuestre lo contrario.

    No tengo mucho que comentar de Paula más allá de lo que apunté de ella cuando me refería antes a las otras rubias de la casa, solamente resaltar la incredulidad que mostraba con la insistencia del programa en proclamar que ella y José, paparintín o como se diga, eran dos almas gemelas.   Resultaba gracioso, y casi hasta ofensivo para el pobre mejicano, la forma en que lo miraba preguntándose una y otra vez en qué se basarían estos de GH para ocurrírseles tal cosa.  Nada, que la hawaiana, apodo de sus colegas por haber vivido varios años en Hawai con su padre, promete no pasar desapercibida y seguramente estará metida en fregados desde el minuto uno.

    Y para el final dejo los demás, los otros cinco concursantes que me cuesta enfocar tras una primera impresión, a causa seguramente de prejuicios y experiencias previas que me ponen en guardia. En primer lugar quisiera mencionar a los dos amigos de Carabanchel, a Omar y Vitín, dos personas que necesito ver como evolucionan y más teniendo en cuenta el factor Alfredo, la tercera pata del banco que concursará con ellos formando un trío.  El asunto de que Omar sepa que Alfredo, el vendedor ambulante con vocación de evangelista salvador de almas, sea su hermanastro no acaba de convencerme. El programa le da la potestad de comunicárselo cuando lo crea oportuno. Todavía recuerdo el caso de la concursante aquella, de GH 2 creo, a la que le metieron también a su hermanastra en el programa, y de la frialdad con la que ésta reaccionó al enterarse del parentesco abandonando inmediatamente el programa sin prestarse a estos jueguecitos escabrosos a cuenta de los asuntos de familia.   Y en medio de la situación se queda el pobre Vitín a expensas de la historia entre los dos que centrará la atención de los espectadores.  Espero que consiga sacudirse de encima tan pesada carga y no se quede relegado a un triste segundo plano.

   Si no he contado mal sólo me quedan dos, la pareja circunstancial que ha decidido formar el programa: Paco el taxista y Sheimaa, la chica musulmana del barrio del Príncipe de Ceuta.  No saben nada los jefazos del programa aprovechando el éxito de la serie "El príncipe" en su propia cadena para meter a una mujer de esa religión en el concurso con todo lo que eso conlleva.  Ella, desde luego, tiene una gran personalidad, porque hay que echarle narices para meterse en este fregado contra viento y marea conociendo el percal y en contra de la opinión de la familia. Si fuera un hombre musulmán, como ya ha ocurrido en otras ocasiones, no estaríamos hablando de esto.  Me da la impresión de que ella, vital y extravertida, exagera un poco intentando demostrar con demasiado celo, a través de su vestimenta (nos pusieron unas imágenes suyas nadando vestida en una piscina) y con sus gestos (no dio besos de saludo a los hombres) que ella es una chica íntegra y buena practicante para calmar a su entorno familiar. A ver lo que le dura porque desde luego parece lista, muy observadora y a buen seguro no será un mueble decorativo.

    Paco tiene la desventaja, aunque sé que no tiene nada que ver y se trata de un prejuicio tonto e injusto, de recordarme a otro taxista de infausto recuerdo que ganó Gran Hermano 6.  Por otra parte tiene la edad y las costuras de varios ganadores del concurso lo que me lleva, por pura intuición, a ponerlo en estado de máxima observación.  Desde luego se trata de un tipo original que me llama la atención por la energía y convicción con la que saluda y se abraza a la gente, y también por la peculiar relación que mantiene con su madre, algo que pudimos comprobar en la charla atropellada y un tanto surrealista que mantuvo con ella desde el confesionario cuando se despidió y le pidió que le preparase una maleta con ropa.  Tengo el pálpito de que será un personaje que dejará huella en esta edición. Lo que no sé todavía es en qué sentido.

    Como conclusión de la gala de ayer (todavía no he visto ni he leído nada hasta ahora de lo que ha pasado en Guadalix en estas primeras 24 horas) diré que el casting me gusta y creo que puede ser una buena edición si no se tuerce la cosa o la dirección del programa, que es peor, se dedica a hacer experimentos con gaseosa.  Sólo echo de menos que haya más chicas, y que la cosa fuese más equilibrada. Hay dieciocho concursantes, diez hombres, siete mujeres y una cabra, y no me salen las cuentas.

   En fin, comienza el espectáculo...

Forastero Marulo