1.- Lo único necesario para el triunfo del mal es que los hombres buenos no hagan nada (Edmund Burke)

2.- Hay un límite a partir del cual la tolerancia deja de ser virtud (Edmund Burke)

viernes, 29 de diciembre de 2017

EN CASO DE DUDA CUENTA LA VERDAD

    Después de tantos meses sin publicar nada, desconectado totalmente de GH 18 y de todo lo que rodea al programa desde que hace un año en diciembre acabó GH 17, últimamente me ha dado por releer sin orden ni concierto algunas de las cosas que había escrito en el blog sobre ediciones anteriores a lo largo de estos años, y como si de una revelación sorprendente se tratase me he dado cuenta de lo mucho que he ido dejando sobre mí tanto en cada entrada, cuando intentaba analizar el concurso, como en los comentarios y opiniones a la hora de debatir y analizar los pormenores del mismo con todas las personas que han participado amablemente en este rincón durante este tiempo aportando su grano de arena, y en muchos casos con aportaciones fundamentales para que yo siguiese aquí, con esta casa abierta, embarcado en esta especie de locura transitoria que dura ya más de ocho años.   Toda una vida que ha pasado tan rápidamente que si me hubiesen dicho allá por 2008, cuando empezó GH 10 y entré por primera vez en el universo virtual del concurso a través del Gato Encerrado, que ahora mismo estaría aquí jamás lo habría creído.

    Estas reflexiones vienen a cuento justamente ahora, después de un año “in albis” en que he decidido no implicarme en esta edición que acaba de terminar por razones que expliqué en la última y precipitada entrada que publiqué en septiembre.  Tal vez por este vacío y distanciamiento absoluto del programa durante estos meses y tras ese vistazo un tanto circunstancial hacia atrás al releer de forma aleatoria lo que decía en algunos momentos a lo largo de estos años en el blog, me he percatado de que he ido dejando por todos los rincones de esta casa multitud de retazos sobre mí, la mayoría de las veces de forma inconsciente, como un rastro inconfundible reflejado en unas huellas que delatan por supuesto mi pensamiento y opinión sobre el concurso en cada momento, pero que sobre todo porque retratan mi forma de ser, mis vicios y virtudes.  En definitiva, un daguerrotipo de lo que soy revelado a través de un puzzle, caótico y coherente a la vez, con piezas diseminadas en cada esquina y en cada rincón de estas crónicas mundanas y compartidas, que explican quién soy de verdad mucho mejor que si un día me diese la ventolera y me pusiera a contar mi vida, mis sueños y mis deseos con pelos y señales a viva voz. Dios no quiera que traspase jamás esa línea roja.  Sólo puedo decir que tantos años después todo lo escrito es fruto fundamental de mi cosecha, sincera y particular, y en muy escasas ocasiones dejé de dar mi opinión completa sobre lo que creía del concurso. Estoy acostumbrado a ir a contracorriente, y si alguna vez no dije todo lo que pensaba, o callé sin más, no fue tanto por sentirme condicionado o juzgado sino por simple y pura prudencia, o por no dañar a terceras personas. Algo de lo que no me arrepiento.

    Como de ingenuo me queda poco o nada a mis años sé que opinar sobre GH, y más creando una plataforma como ésta, siempre trae algún tipo de consecuencias, algunas positivas y bastantes negativas. Aún así no deja de sorprenderme la confirmación de que  al final, como en el cuento de Pulgarcito, he ido dejando a lo largo del camino migas de pan o piedrecitas, según la versión del cuento, para llegar hasta el espíritu que siempre quise que empapase estas crónicas. O quizás ahora acabo de descubrir que en realidad son marcas que he ido dejando simplemente para reencontrarme a mí mismo llegado el momento oportuno para no perderme de forma definitiva. Como cuando se vuelve a las páginas de un viejo diario olvidado en algún rincón del desván o se releen antiguas cartas de amistad o amor y se tiene la singular sensación de que esa persona que aparece reflejada debajo de todas esas palabras escritas con emoción y entrega se corresponden con uno mismo pero sin reconocerla del todo, como si se tratase de un extraño que anida dentro de ti y al que observas con curiosidad desde fuera. Cuando veo esta casa marula totalmente ordenada y con cada cosa en su sitio, como me dijo una vez creo que Maltissa, y siempre con la obsesión de que este espacio no se convirtiese en un escenario caótico de batallas y guerras estériles o gratuitas que tan mal me lo habían hecho pasar en otros lugares de debate sobre GH por donde había pasado antes, acabo por comprenderlo todo.

    Una de las cosas que he aprendido desde el principio comentando el concurso de GH y, aún en mayor medida, también desde este reducto personal e íntimo de libertad, con acceso libre y abierto siempre sin restricciones pero sujeto a unas reglas básicas no escritas para que no se contaminase ni desvirtuase más allá de lo mínimo imposible de controlar, es la confirmación de que del mismo modo que ocurre en la vida real digas lo que digas y escribas lo que escribas siempre habrá alguien que malinterprete tus palabras, o lo que es peor, que siempre habrá personas dispuestas a hacer una lectura interesada y sesgada de tus comentarios y opiniones. Unas veces con razón, porque dan en el clavo y a lo mejor he dejado translucir algo distinto a lo que quería decir y me ha traicionado el subconsciente sin darme cuenta, y otras muchas porque simplemente no se comparte lo que uno opina, y en vez de argumentar desde una posición contrapuesta lo único que se busca es desacreditar tu punto de vista sin más. Pero bueno, el juego es así, y es lo que tiene mojarse. Hay que asumirlo.

    Otro tema que uno aprende en este camino virtual, también como en la vida real, es la necesidad de cuidar el tono, porque la mayoría de las veces causamos daño y herimos a los demás, o por el contrario en positivo, logramos convencer y/o seducir, tanto o más por el tono del cómo decimos las cosas que por el mensaje en sí mismo de lo que queremos decir. Sé que el mundo virtual es terreno abonado para el desahogo abrupto y la palabra gruesa, y cuanta más basura y escándalo se monte mejor para según qué cosas, y alrededor de Gran Hermano y sus intereses eso es una virtud para muchos, pero lo que me cuesta de verdad admitir es que aquellos que seguimos el programa participemos también de la escalada salvaje e incontinente, sin filtros, desde nuestra posición de seguidores entusiastas. Creo firmemente que la relativa impunidad que nos otorga el anonimato que disfrutamos detrás de un nick virtual no puede convertirse en un “todo vale” con carta blanca para liberar nuestros demonios y frustraciones sin ningún tipo de autocontrol. Eso no significa que debamos conducirnos en plan hermanitas de la caridad pero sí creo que todo esto debería atenerse a unas reglas básicas aunque no estén escritas en parte alguna ni haya nadie en concreto que nos impida saltarnos las convenciones mínimas de educación que solemos respetar en nuestra vida en general.
    En cualquier caso, una vez involucrados en el lío si metemos la pata o nos pasamos de frenada, porque nadie es perfecto y seguir un reality de este calibre nos vuelve con frecuencia apasionados y vehementes hasta límites insospechados, lo mejor siempre es pedir disculpas o reconocer el error si ése es el caso. Y cuando surjan las dudas lo más inteligente es ser sincero y decir la verdad, haciendo caso a la frase aquella de Mark Twain que me sirve de título para la entrada: “En caso de duda cuenta la verdad”. Eso no quita que considere sobrevalorada la sinceridad entendida así, a lo loco, y no estoy de acuerdo en que haya que ser sincero en todo momento, como esos concursantes que presumen de que no son falsos porque dicen todo a la cara y entiendan esta virtud como la facultad de decir todo lo que les pasa por la cabeza, sin filtros. Algo que me parece una majadería.   Si todos dijésemos siempre lo que pensamos a todas horas la convivencia sería imposible en cualquier ámbito de nuestras vidas. El verdadero problema es que creemos a menudo que la verdad coincide con aquello que pensamos, confundiendo la verdad subjetiva con la objetiva.  Lo importante es reconocer cuándo es necesario ser sincero y decir la verdad, aunque sea nuestra verdad, y tan importante o más es saber el “cómo”, porque decir la verdad puede convertirse en la tarea más complicada y difícil de todas con una serie de costes que no todo el mundo está dispuesto a asumir. Por eso la gente miente tanto, y la verdad con mayúsculas suele ser “rara avis” en la vida de todos. Y lo más complicado todavía, un triple salto mortal sin red, es decirnos la verdad a nosotros mismos, que acostumbramos a autoengañarnos mucho más de lo que engañamos a los demás. A veces tengo la sensación de que llevo engañándome durante los últimos ocho o nueve años con este blog, y que a lo mejor algunas de las cosas que determinadas personas me dijeron en su momento tenían su parte de verdad.

     Estar pendiente de este concurso significa comprender que Gran Hermano no es más que un castillo inmenso construido de mentiras y falsedades, o de verdades a medias, que esconde una única verdad: La convivencia de una serie de personas anónimas que discurre a la vista de todo el mundo. Y con dinero por medio. Un grupo anónimo de concursantes que desnudan sus glorias y miserias para nosotros, los espectadores, a cambio de un mísero plato de lentejas. Un reality repleto de intereses espurios y comerciales a los que servir e incapaz de subsistir sin plegarse a ellos. Lo fundamental sería encontrar el equilibrio dentro de unas reglas que conjugasen los intereses necesarios del negocio con aquello tan manido y sobado del espíritu de GH perdido que alumbró la fórmula del éxito de un producto televisivo que debe evolucionar, por supuesto, pero sin degradarse ni convertirse en una caricatura triste y corrompida de lo que fue.  Entiendo que en la vida esto suele ocurrir, que las cosas son así, que todo degenera y hay que aceptarlo pero al menos para mí, si continuase el concurso en ediciones posteriores me gustaría tener la oportunidad de seguir descubriendo y disfrutar de esas perlas de autenticidad que siempre relucen y emergen por encima de las toneladas de basura que inunda el programa. Esos momentos impagables que lograron engancharme al concurso, y que me gustaría recuperar para hacer borrón y cuenta nueva, y recuperar la ilusión perdida de seguir dejando migas en el camino.

    Muchas veces me he preguntado y reflexionado sobre si nuestra conducta es mejor o peor que la de ellos, los concursantes, que mantenemos y avivamos el programa observando, comentando y destripando sus vidas en la casa desde la comodidad ficticia que nos otorga el privilegio de contemplar desde la grada anónima este circo en el que nos abren sus vidas en canal.  Asusta pensar que desde las redes se pueda destruir en pocos minutos, con un paso en falso o con una frase desafortunada desde un blog o un twit la reputación que lleva tantos años construir. Resulta descorazonador comprobar lo fácil que es demoler algo y lo difícil que es volver a construirlo. En cualquier caso, a punto de acabar este año totalmente de vacío sobre el concurso en esta casa, me gustaría aprovechar para pedir disculpas a todas las personas que haya podido ofender o molestar alguna vez.

    No he sido muy consciente, pero tengo la impresión de que todo lo que estoy escribiendo destila desilusión por los cuatro costados.  Me hubiese gustado que en vez de esta indiferencia terrible me saliese esa rabia y ese enfado marulo que me provocaba el concurso a veces cuando veía que descarrilaba e iba camino del abismo, porque ese sentimiento lo controlo mejor, me espabila y sé que después de la tormenta y de desahogarme vendría la calma y volvería a disfrutar y a centrarme como siempre en la vida de los habitantes de Guadalix cuando vuelvan, si es que vuelven que esa es otra.  Ahora lo único que sé es que todo me suena a un epílogo preñado de desencanto, y estoy contando la verdad.



Forastero marulo

14 comentarios:

  1. Excelente disertación sobre tu implicación en anteriores ediciones en contraste con la desilusión de este mal llamado Gran Hermano Revolutión y que te ha dejado sin fu ni fa.
    Brindo contigo por ese deseo de que cuando tengan a bien abrir de nuevos esas grandiosas puertas: dejen en la calle a los mercenarios del medio que han sido los culpables de que la audiencia haya dado el mayor zasca sin mano dejándola con la vergüenza de ser la edición menor seguida por la audiencia.Te esperare GH y con él a los que sabemos y queremos vivir sin interferencias, conformándonos exclusivamente con lo que ocurre dentro de esa casa mágica.
    Feliz Navidad en especial a ti y a tus seguidores
    ! Feliz 2018 !
    FDO: LYR

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  2. Gracias por tus palabras anónimo LYR!.

    Y me uno sin dudarlo a tu brindis para abogar por un programa de GH renovado pero con sus esencias de siempre. Por un GH desvinculado de VIPS y demás tropa. Y sobre todo, por un programa presentado y dirigido por personas implicadas que sepan lo que se traen entre manos dispuestos a vivirlo casi con la misma pasión que nosotros. Personas que entiendan que la audiencia del concurso merece ser respetada y en general no quiere saber nada de mercenarios ni distorsiones interesadas en busca de unos índices de audiencia que, al contrario, no hacen más que menguar con tanta intromisión forzada y artificios.
    Ya hay otros programas y concursos en la parrilla de las televisiones para satisfacer esos deseos.

    Un saludo y feliz año!

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  3. ¿Estás bien? perdón, me corrijo,¿estabas bien?...en el momento en que te enfrentaste con las teclas con las que dar forma a tus pensamientos estabas tranquilo? Dísculpame,lo pregunto porque al leerte me ha dado la impresión que no es un relato tipo, no uno de los tuyos.

    Leyéndote no he sido capaz de advertir al Marulo de "siempre", a ese hombre sosegado y plácido que gusta de medirse aun cuando muestre su desencanto,frustración y hasta enfado a veces.

    A medida iba leyendo párrafo tras párrafo, he ido saltando de una impresión a otra sin tiempo a asimilar bien tus pretensiones. He advertido nostalgia, he advertido una gran rabia apenas contenida (sé dices que no la hay/había, pero yo sí la he interpretado), he visto crítica que después derivaste a la autocrítica... enfado, desilusión. GH?,si tú lo dices...

    Pero ¡alma de cántaro! (me permito la licencia y te pido excusas por ella), ¿creías que tan impersonales quedarían tus artículos? pero si de principio a fin son claros exponentes de como respiras! Un artículo, vale, dos tres, hasta que también, paro tantos como llevas escritos? Oiga usted!, es imposible no dejar huella reconocible: y lo sé yo, y lo sabes tú.

    De todos modos, y antes de terminar de exponer mi interpretación a esta publicación tuya...puede que no sea así pero me parece que lo que has escrito va más allá de y por causa de GH, que tu intención fuera quedarte en esos límites(poco comprometidos) no digo que no, pero que queriendo o sin querer los traspasaste, sí.

    Algo o alguien propició que vomitaras lo que llevabas dentro y lo hiciste queriendo.

    Pero luego leo a Anónimo LYR interpretando tu escrito de forma tan diferente... que me tengo que parar a pensar si fue producto de tu momento o lo es del ahora mío.

    Una vez más,un placer leerte. Un beso

    P.D Hay vida más allá de GH:-))

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  4. Prudent, en primer lugar quería decirte que tienes toda la licencia del mundo para decirme lo que estimes oportuno y no tienes que pedirme ningún tipo de excusas. Sólo faltaría :-)

    Precisamente, eres una de las personas a las que me refiero en el primer párrafo de la “entrada”, de aquéllas que se han asomado a esta casa en un momento determinado y me han ayudado sin saberlo a seguir en la brecha con ilusión y en tu caso especialmente comprendido. Algo que ya te dije, creo, a través de los comentarios al finalizar algunas de las últimas ediciones.

    Después de tu comentario acabo de leer de nuevo lo que he escrito, y tienes razón, he descargado sin ton ni son un montón de cosas acumuladas sin tener muy claro a dónde pretendía llegar. Digo muchas cosas y no digo nada. Es algo que me suele ocurrir al final de cada año a nivel personal, en que hago un balance de los últimos doce meses y siempre me embarga un punto de melancolía y al mismo tiempo de desazón, una sensación que no logro espantar hasta que me tomo las doce uvas con las campanadas, brindo y me dejo llevar por la fiesta y el cotillón, como una purga anímica que me libera de todo; lo bueno y lo malo. Como decimos en Galicia, una forma de espantar el “meigallo”. En este caso, seguramente por el distanciamiento del programa durante el último año, por el punto de morriña que me invadió de releer cosas escritas en el blog años atrás me asaltó un batiburrillo de sensaciones y sentimientos encontrados que he volcado a brochazos en el texto “vomitando” las entrañas (como muy bien apuntas). Y es cierto, entiendo que resulte confuso en algunos momentos, e incluso contradictorio.

    No puedo decirte si la causa del “desparrame” (por decirlo de alguna manera) es por algo o alguien, tal vez por todo, pero sí que me planteé si ha merecido la pena dedicar todos estos años a este lugar. Tantas horas y tiempo invertido en un programa de entretenimiento que me encanta y que para mí ha sido siempre algo más que un simple pasatiempo, una postura difícil de entender por la mayoría de la gente que me rodea. Otro tema en el iba a contracorriente de la misma manera que a la hora de elegir favoritos en la mayoría de las ediciones respecto a la mayoría de los seguidores del concurso.

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  5. Y claro que lo hice queriendo, como quien suelta un lastre para avanzar más y no quedar estancado. De ahí que largase todo lo que llevaba dentro sin tener claro el qué, el para qué ni el cómo. Es algo parecido a cuando tienes confianza con alguien que te conoce mucho, estás saturado y te pones a hablar de como te sientes de una forma deslavazada sin orden ni concierto, tal como te van saliendo las cosas.

    El amable anónimo LYR expresa de forma breve y acertada, creo, su acuerdo conmigo en la parte de crítica a la deriva del formato GH en los últimos años que cuelo dentro de todas las demás reflexiones. Pero es evidente que no sólo se trata de eso, se trata de mí y como me ha afectado todo esto intentando entender que pinto aquí con este blog a estas alturas de mi vida. Tú has entrado a fondo en esa parte, algo que LYR sólo apunta de forma tangencial en su primera frase, y entiendo tu desconcierto. Prudent, es verdad, cuando escribí la entrada probablemente no me encontraba demasiado bien, lo digo sobre todo en el sentido de que también estaba desconcertado y algo perdido. Me imagino que sigo todavía un poco en ese bucle pero tampoco me hagas mucho caso, es algo cíclico, como la vida misma, con sus altibajos. Lo único que me queda claro es que se trata del final de un ciclo, que curiosamente coincide con el declive de GH y su descenso a los infiernos.

    Gracias por tu ánimo, pero no te preocupes, GH es sólo una pequeña parte de mi vida y marco una raya muy clara entre dos mundos que procuré siempre no entremezclar, el de las redes y el mundo digamos personal y real. Eso no quiere decir que por mi forma de vivir las cosas, implicándome, todo esto que vivimos en la red me afecte emocionalmente tanto o más que lo vivido en algunos ámbitos de la vida real. Lo mismo me pasa con las personas con las que me relaciono a traves de este medio aunque jamás haya oído su voz ni les haya visto la cara.

    Un beso también. Y por cierto, el placer de leerte ha sido mío.

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  6. El teclado me va mal, se nota ¿verdad?, ¿verdad? :-)

    New year y con él distancia de luces y sombras de un pasado año; nos toca ahora sober las propias de un nuevo comienzo... o quizás esta página que se muestra ahora la habremos de dejar en blanco obligados por las circunstancias (reposando GH... reposando y reflexionando, espero).

    ¿Sabes?, daría por bueno este año que se promete en blanco si reunimos fuerzas y nos marcamos unas sonrisas para venideras ediciones... Y mientras todo llega aquí espero, en este tu rincón :-)

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  7. qué fiel prudent, qué maravillosa..
    feliz año nuevo a ambos, a todos los que leen por supuesto y especialmente a ti, forastero, sin embargo en ese a ti en cuanto a felicitaciones o agradecimientos específicos para este blog me resulta injusto no incluir a prudent, siempre atenta a tus escritos pero sobre todo, de entre todos los que venimos -habla desde que te descubrí- ha sido la mitad que siempre te ha complementado porque sus comentarios tras tus publicaciones siempre han sido elaborados y muy acertados desde su punto de vista, claro está, igual que los tuyos desde el tuyo, ibas tú y ella siempre ahí te seguía, no sé, ahora que os leo lo expreso un poco más largo igual que la intención de venir a felicitaros el año a los dos estaba ya predestinado, tal vez será porque no leo a prudent en ningún otro sitio y desde luego sé el agradecimiento enorme que produce leer los comentarios que provocan la lectura de tus entradas
    y dicho esto, me centro en ti, marulo crónico y sobre todo, forastero :))

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  8. me ha encantado
    todo lo que he leído
    todo lo que abordas
    y el cómo
    y el para qué
    te he entendido y me gustaría decirte que ese tú también soy yo

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  9. yo también te dije cuando nos quitaron el 24 horas que nos habían quitado tu perfecto universo ordenado con todas las ideas tan perfectamente expuestas casi desde el primer día, ordenado, metódico, contundente, muy centrado, tan difícir de llevarlo a la deriva, seguramente maltissa también te lo haya dicho porque es muy de maltissa, me he acordado de ella leyéndote sobre todo al principio, sabes por qué? porque a mí me ha dicho muchas veces eso de que le encanta cuando arranco por algún desvío y no se sabe adónde voy a llegar y me ha recordado totalmente tu entrada de hoy a ese punto de partida casi sin final, a mí sí me has parecido muy tranquilo, sin necesidad de asombro, sobre lo ya todo escrito y ya todo dicho, y a la vez tan asombrado como un niño que descubre que han abierto la caja de sus secretos, esta entrada es el ejemplo perfecto de que no necesitamos nada para asomarnos de vez en cuando, de hecho, conforme me he ido involucrando cada vez más en la lectura más interés que en ninguna otra he tenido por saber a dónde llegabas:))

    he leído así como tú ahora muchas entradas desfasadas, todas tus historias gehacheras inventadas, y siempre me he asombrado de cómo dejamos la vida misma en un rincón etéreo cuya supervivencia no da ni para un suspiro

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  10. me encanta el espacio que dedicas a emparejar a los grandes hermanos que observamos desde fuera con los grandes hermanos de dentro de la casa, cómo los de aquí cargan de forma salvaje contra los que consideran salvajes o cómo cargan con una crueldad desmedida contra los que consideran crueles, es el motivo que a mí me apasionaba principalmente, los corrillos de este lado, el gran hermano dentro del gran hermano, pero está casi todo perdido, querido marulo, no nos dejan creer, no nos dejan tener fe, es ir a misa de los domingos con los zapatos relucientes para escuchar un sermón de algoritmos perfectos o uno o cero ni peces ni panes y para casa, orwell al fondo, estupefacto, una vez más una secuencia completa sin ninguna mota que destacar preparada para la repetición eterna, sólo queda que alguien vuelva a romper las reglas :))

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  11. olvidaba decirte que me ha encantado también cómo te preguntas a ti mismo sobre las interpretaciones tan distintas a lo que pretendías que lees en los comentarios, el motivo principal de tantos y tantos desencuentros, yo también suelo sorprenderme de cómo se interpreta algo que escribo de manera distinta y he pensado en ello muchas veces, eso nos enseña mucho, nos muestra que por mucho que intentemos dominar aquello que queremos decir nunca podremos incluir la percepción ajena en la fórmula de lo propio, y sin embargo los pequeño matices son también los que más nos unen a quienes conectamos por este especial universo

    por eso no suelo dar explicaciones cuando veo que algo se me ha entendido mal o cuando creo que debería darlas, fíjate, me da mucho apuro aparecer después de esos ahora vengo a los que os tengo acostumbrados porque realmente muchas veces dejo pendiente lo que finalmente no hago, la de veces que habré dicho que voy a escribir una entrada y ahí queda pendiente, otras tantas las he escrito y al final he dejado de publicarlas, y no sé, me he acordado mucho de ti, de atticus, de maltissa con el tema de los incendios, y tengo pendiente, tenía, venir a contarte mi impresión sobre ello, y lo hice, pero tardé, claro que tardé y después de escribiros me sentí un poco mal, a esas alturas, me dije que para qué recordaros ya algo tan triste y no le di al botón de publicar pero tampoco quise hacer desaparecer el espacio que dediqué a escribiros aquellas palabras y lo guardé en mi blog, te lo cuento porque tiene mucho que ver precisamente con eso de que vamos dejando por aquí mucho más que palabras, muchos retazos de nosotros mismos y me sentí como avergonzada de llegar tan tarde para recordaros algo triste, y hoy entro y encuentro cómo te cuestionas un poco de todo lo que yo también me cuestiono

    jay moriarity, vi la película, cazó marevicks con dieciséis años, lo entrenó su vecino al que quiso como un padre y su padre lo abandonó cuando tenía nueve años, le dejó una carta encima de la cama que nunca abrió ni leyó hasta que su entrenador le pidió que escribiera una redacción sobre el miedo y cuando joy se la entregó la rechazó porque no fue sincero, porque miedo tienes a leer la carta de tu padre, si no te atreves a leer la carta de tu padre cuando te abandonó cómo crees que vas a poder enfrentarte contra un mar enfurecido que te puede destrozar, y al final de la película, cuando consigue enfrentarse por primera vez a una ola gigante y ser el único surfista que lo logra, mientras logra la hazaña su entrenador lee una carta que le había escrito y dado justo antes de lanzarse al agua con su tabla, te cuento todo esto porque al leerte me has recordado algo que dijo este chaval y me impresionó terriblemente: después de años la carta cerrada, después de recibirla con nueve años y leerla con dieciséis, el chico le comentaba a su entranador que por fin se había atrevido a abrir la carta y leerla y que se había encontrado solamente con un montón de palabras sobre una hoja de papel.. me dio tanta pena en ese momento el chaval, su padre le abandonó y efectivamente la despedida sobraba con palabrería de adorno y al mismo tiempo se lo contaba por escrito al hombre que consideraba como su padre
    mostrándole tanto cariño y aprecio que traspasaba la pantalla igual que traspasaba su carta, y eso es lo que pasa también con tantas y tantas líneas que has ido dejando de tu mano y de tu piel, hacer algo bonito y con pasión no pasa desapercibido ni tampoco te puede dejar intocado, aquí hay mucho de ti, claro que hay, mucho charco y muy bien encharcados que nos dejas con el interrogante de la curiosidad siempre a flor de piel:))

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  12. Jota no sé qué decirte después de leerte :-), me has removido muchas cosas con tus comentarios. Siempre me sorprendes cuando apareces y es una maravilla encontrarse con personas como tú que van más allá intentando abrir caminos donde hay confusión. Al final consigues descubrirme aquellos detalles en los que ni siquiera me había fijado después de transitar por los mismos lugares por los que yo había andado previamente, encontrando puntos comunes con otras historias y otros matices que dan sentido a lo que había procurado expresar de forma caótica y que no fui capaz de imaginar.

    Después de leerte entiendo, por fin, porqué al final de la entrada inserto el vídeo de la película de “La la land” con la canción y el maravilloso baile inicial entre los coches durante un atasco en la autopista de los Ángeles: Another day of sun.

    Necesito tomar un café y volver más reposado y despierto :-))

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  13. Y tres meses después........

    Creía que lo que me gustaba, me tenía enganchada era GH y después de leeros me doy cuenta de que no, lo que me tiene enganchada sois vosotros.

    Os necesito en GH si no estaís, no hay nada.

    Saludos y un beso

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  14. Mavi, lo mismo he pensando muchas veces, incluso lo he escrito más de una ocasión, creo, que lo que realmente me tiene enganchado a GH no es tanto el concurso en sí como la posibilidad de leeros y comentarlo con todos vosotros.

    Tal vez al principio me ataba al programa simplemente el interés y la fascinación que me producía el formato, pero después de un tiempo de entrar en los blogs y participar en ellos, ya no lo tuve tan claro. Hasta el punto de estar totalmente de acuerdo contigo, en que sin todo esto ya no tiene mucho sentido seguirlo.

    Un beso también...

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